有陽光，有流水，還有微風吹。
該如何面對，這未知的一切，讓自己的思緒沈澱？
隨著天色的改變，心情的外衣要多加一件
這些對，那些好，我想追，我想逃
其實我也害怕
可不可以就這樣停下來
我要多一點時間
好讓我再想一想
（摘自陳綺貞的歌：讓我想一想）
坐在前往邊境總醫院的公車上，看著一望無際的荒原，總是我頭腦放空，思緒馳騁的時刻。
最近春天時節，一整個冬天的荒蕪景象突然變成一片榮景：
原本光禿的枝頭現在全部長滿翠綠茂密的葉子，淒涼的荒原，現在爭放著鮮黃亮麗的水仙跟迎風點頭的小雛菊，粉紅的櫻花綻放光芒的盛開在山間，連草原上的綿羊都生了活蹦亂跳的小羊，陽光灑在潺潺的溪流上閃爍著金色的光彩…
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看著眼前的景象，幾乎讓人完全忘記在兩個月前，這裡還是淒風慘雨帶著冰霜，零下的狂風無情的刮過弱不禁風沒半片葉子的枝頭，摧殘著看起來就快要了無生氣的枯黃草原。
「脆弱的人，就是很容易被眼前的景象所騙，所深受影響，不是嗎？」我得到的結論。
就像當下籠罩在身上的溫暖陽光充滿幸福感，很容易就讓人忘記前一刻沒有陽光的寒冷; 而恨透這個地方的陰冷濕寒時，卻也決不會想起他曾幾何時多麼燦爛美好。
來到蘇格蘭求學超過一年半，熬過了兩個冬天，不知不覺已經完成了接近十個矯正病例，考了五次期末考，也即將完成我的碩士論文。這陣子開始，每個禮拜都平均拆一個矯正病人的矯正器，享受看著他們帶著潔白整齊笑容，離開診療椅的那片刻成就感。
在幫他們拍病例完成照的時候，由於時空的重複，讓我再度想起2007年十月我初來乍到的笨拙模樣，我用顫抖的手黏上第一套矯正器，報第一次報告，考第一場期末考…老師們對我的耐性（以及可想而知病人對我的忍受度）讓我不禁又羞愧又感激。在老師們循循善誘的教導，以及乖巧病人們的配合下，我對矯正學也逐漸摸出稜角，對於一些學習的進境，也常常喜不自禁。然而卡在心底深處的那個陰影，卻是一直抹不去也消不掉，像呼吸般時刻起伏的提醒著我。
在陽光燦爛的午後，躺在柔軟的草皮，帶著櫻花甜香的風拂過臉頰時，想起自己曾經泡在雪中的溫泉，面對清晨紅色的富士山裸身吶喊，也曾經潛藏在湛藍的海中，與海龜競賽，與熱帶魚同游;曾經走過輝煌的威尼斯聖馬可波羅廣場，也曾經在巴黎的香榭黎舍大道喝著雙偶咖啡; 曾經在維也納拜倒於莫札特的絕世天才，也曾在現場銅管五重奏熱情奔放的慕尼黑啤酒花園，大口吃肉大口喝酒; 曾經撫摸過紫禁城百年不朽的瓦礫，也曾領受過英國千年巨石陣的古老滄桑…覺得一個人能幸運至此，即使明日便死，夫復何求。
卻也常在雪片飛舞的夜裡，走在古老的街道，想起這兩年來命運的轉變，以及現在自己踽踽獨行的孤寂，而愛丁堡這座古城的夜色，卻美的多麼殘忍，不自淚濕衣衫，似乎自己就算擁有全世界，也得不到那最卑微最基本的幸福。
在愛丁堡求學的日子，就在這種狂喜狂悲交雜的心情下蹣跚走過。一路走來，越發強壯自得，越是滿身荊棘。
為什麼永遠無法真正快樂起來？我有一百種理由告訴自己我應該快樂，應該滿足，但是失去前一段感情的痛苦如影隨形，總在我開懷大笑時牽住我的嘴角，在我失落時落井下石。像朵永遠蓋住陽光的烏雲，四季都飄著寒凍徹骨的細雨。我深深的感謝身邊好朋友的耐心安慰跟陪伴，在這段漫長的鬼打牆日子裡，不厭其煩的聽我講述連他們都能倒背如流的故事。然而最終能把我從傷痛的深坑挖出來的，還是必須是自己…
「何不乾脆就瀟灑的飛翔呢？請搖醒你自己那駑鈍的腦袋！！無法掌握的戀情和未來，浪費時間跟精力煩惱又有何用？你擁有的，是別人都沒有的自由！不是嗎？」我今天終於想通。
「從現在開始，任何一口嘆息的氣，都是在浪費肺活量！任何悲傷，自怨自艾的想法，都是在浪費腦細胞的葡萄糖！」
出國念矯正，不就是我一直以來的夢想嗎？在這裡求學，能這樣的得到老師們的讚許和信任，對於學問的傾囊相授，這是多麼令人求之不得的境遇！身為夢想的實現者，還有什麼好遺憾的呢？
在愛丁堡這三年，終於單身的這三年，應當是我人生當中最自由自在，可以將全力灌注在學習吸收的時光。
我告訴我自己，世界那麼大，人生那麼短。每時每刻，都應該要拼命學習，也應該要拼命的享受生活，享受青春。就算用盡生命最後一絲氣息，也要讓每天都充滿華麗的色彩。而過去，那些悲涼的淚水，都將成為培養強壯心靈的灌溉甘泉，讓自己更堅強，更勇敢。
漫步在荒原，我微笑欣賞 蒼涼的美
在萬物枯槁的時節，我自己的身體裡，有著溫暖的火焰
